Сценарий — новогодний КВН в школе для младших классов. Сценарий новогоднего квн для учащихся старших классов

На самом деле школьные команды могут шутить не только на школьные темы , но и на любые другие: про милицию, про знаменитостей, и на бытовые темы. Главное, чтобы в их шутках сохранялся детский взгляд на вещи, иначе зрители просто не поверят им.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней чмырить маленьких рахитичных очкариков.

На группу «Тимати и банда» заведено уголовное дело по статье «Бандитизм и Тиматизм»

Обращаюсь ко всем взрослым в зале. Признайтесь, в пятом классе вы все хихикнули, когда услышали слово «многочлен».

Спонсор команды «Ярославские краски». «Ярославские краски» — покрасил и забылся.

Непослушный мальчик не надел шапку, и его переехал КамАЗ.

Оперативник из Челябинска задержал своего сына в умственном развитии.

Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Андрей Губин не растет из-за боязни высоты.

Программа «Звезды на льду» с участием Филиппа Киркорова, Евгения Петросяна, группы «Фактор-2» будет сниматься в конце марта на льду Чудского озера.

Гламурные девушки на 80 процентов состоят из туалетной воды.

Стринги-убийцы разрезали блондинку пополам.

Со слов «Дай закурить» начался очередной чемпионат по боксу в Люберцах.

Продвинутые голуби не клюют батонные крошки после 6 часов вечера.

Если фанатке Димы Билана несколько часов подряд крутить песни Димы Билана, то у неё могут отказать почки.

Зимбабвийский Дед Мороз приготовил мальчика, который не приготовил стишок.

Билл Гейтс после 20 минут молчания переходит в спящий режим.

Купив мяч и ниппель к насосу, сборная Бангладеш поднялась на 5 пунктов в рейтинге ФИФА.

Читая таблицу для проверки зрения у окулиста, Глюкоза записала новый хит.

На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.

Хотите еще шуток? Их есть у меня

Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете

СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО КВН

«ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД»

Звучит музыка на новогоднюю тему

(Музыка перед началом вечера. Зрители в зале на местах. Команды тоже в зале.)

Вед: Добрый вечер.

Вед: Наконец – то в нашей школе праздник,

Наконец- то карнавал.

И, поверьте, не напрасно.

Его каждый ожтдал!

Вед: Будут конкурсы, приколы,

Награждения, призы.

Дискотека очень скоро

Скажет вам: « Не тормози!»

Вед: Вы устали от учебы.

Так вперед! На маскарад!

Но в начале с Новым годом

Поздравляем всех рабят!

Вед: Сегодня,в предновогодний вечер все наши КВНщики будут состязаться в своем умении веселиться и показывать свои таланты. Зажигать не только друг друга, но и завести и развеселить публику так, чтобы эта встреча нового года в нащей школе запомнилась вам надолго.

Вед: Свои новогодние чудеса нам сегодня будут представлять 4 прекрасные

команды….

Вед: Итак, приветствуем команду 8 класса « (апплодисменты)

Вед: Итак, приветствуем команду 9 класса « (апплодисменты)

Вед: Приветствуем команду 10 класса « (апплодисманты)

Вед: Приветствем команду 11 класса « (апплодисменты)

Вед: Чтобы конкурс состоялся, нам нужно сначала представить наше компетентное жюри.

Вед: В составе жюри у нас сегодня …

Вед: Команды на месте, жюри тоже.

Вед 1: Наш первый конкурс «Новогодняя визитка».

Итак, встречаем команду учащихся _____класса.

Бурными апплодистментами встречаем команду_____класса.

А теперь выступление учащихся _____ класса.

И завершает наш первый конкурс команда учащихся______класса.

Давайте поблагодарим команды.

Вед: Вот теперь мы действительно положили начало нашему с вами вечеру. А если

есть начало, то продолжение обязательно будет.

Оценки жюри за первый конкурс.

Следующий конкурс «Разминка – Угадайка»

Командам поочереди будет дан вопрос, на который они должны дать ответ.

В какой стране новогоднего старика зовут Пер Ноэль?
1. Норвегия
2. Франция
3. Испания

В какой стране новогоднего старика зовут Тосигами?
1. Япония
2. Китай
3. Италия

В какой стране новогоднего старика зовут Юлеманд?
1. Бельгия
2. Польша
3. Норвегия

В какой стране новогоднего старика зовут Санта-Клаус?
1. Ирак
2. Эфиопия
3. США

Новогодние фильмы.

1 . Как звали мальчика, которого папа, мама, братья и сестры оставили на рождественские праздники дома одного? (Кевин – «Один дома»)
2 . Из какого материала был мужик, которого вредная жена отправила в лес за новогодней елкой в мультфильме «Падал прошлогодний снег»? (Из пластилина)
3 . В какую новогоднюю игрушку превратил молодого принца король мышей, если верить сказке К. Гофмана? (Щелкунчик)
4 . В каком фильме актеры Е. Леонов, Г. Вицин, С. Краморов встречали Новый год на даче профессора-археолога? (Джентльмены удачи)
5 .Как называется деревня, в которой однажды в рождественскую ночь по просьбе одной из жительниц черт украл луну? (Диканька)
6 .Как звали белого медвежонка, который пришел к своему другу мальчику на новогодний праздник и поинтересовался, можно ли съесть новогоднюю елку?
(Умка)
7 .Каким по счету был новогодний выпуск «Ну, погоди!» (5)

8. В каком новогоднем фильме главная героиня поет голосом Аллы Пугачевой? (Ирония судьбы)

Оценки жюри за второй конкурс «Разминка».

Следующий конкурс мы назвали «Аппликация на воздушном шаре»

Круглый воздушный шар небольшого размера похож на голову. Правда, для полного сходства с головой еще не хватает глаз, ушей, носа, губ, волос и т.д.
Попробуйте выстричь из цветной бумаги эти недостающие части лица и наклеить их на воздушный шар. В результате воздушный шар может превратиться в голову новогодних героев:
- Деда Мороза;
- Снегурочки;
- Зайца ;

Дракона.

Вместе с головой команда готовит и поздравительные слова своего героя.

Я думаю, что наши команды уже в полной готовности, и могут показать свои результаты..

Огромное спасибо всем командам за ваше творческое воображение и за ваше мастерство, а сейчас оценки жюри.

Следующий конкурс «Вкусное единоборство»

Достань конфету из муки.
В миске горкой насыпана мука. В нее вставляется конфета так, чтобы торчал кончик, за который ее можно вытащить.

Вед: оценки жюри.

Следующий конкурс называется «Ловкость рук»

Оценки жюри.

Следующий конкурс называется «Музыкальный»

Каждая команда показывает музыкальный номер.

Оценка жюри.

Следующий конкурс называется «Мозайка».
На каждый столик выдается конверт, в котором красивая открытка разрезана на различные геометрические фигуры. Задание - собрать открытку, приклеить ее на лист бумаги .

Оценки жюри.

Следующий конкурс называется «Черный ящик».

1. Мне очень нравится эта штука
2. От нее у взрослых бывает много хлопот
3. Один раз у нее внутри была маска зайца на резинке
4. Она похожа на гранату
5. У нее есть веревочка, за которую надо дернуть
(Хлопушка)

1. Это что-то такое длинное
2. Мне этим мама украсила костюм
3. Она такая разноцветная и блестит
4. Ее легко можно порвать
5. Ее из фольги делают
(Мишура)

1. Мой папа говорит, что от них может загореться дом
2. У меня есть целая пачка
3. Люди с ними по улице ходят и машут руками
4. Их на елку нельзя вешать, но некоторые делают
5. Они горят и искры везде разбрасывают
(Бенгальские огни )

1. Я один раз пробовал, пока мама не видела
2. У нас полгода в серванте стояло
3. Там сначала «Ба-бах», а потом «П-ш-ш»
4. Самое главное, нужно следить, чтоб оно не убежало
5. У нас пробка чуть зеркало не разбила
(Шампанское)

Конкурс называется «Новогодняя сказка на новый лад».

А сейчас команды проявят свое театральное мастерство и покажут сказки на новый лад. А также афишу, которую оценит наше компетентное жюри.

Оценка жюри.

Вед: Ну, а сейчас наверное перейдем к самому интересному- уважаемое жюри

огласите, пожалуйста, общее количество баллов за все конкурсы.

Дед Мороз вручает сразу почетные грамоты за призовые места и дарит подарки:

Вед:1. Так быстро пролетело время, минуты, полчаса, часы…

Повеселиться мы успели,

Успели вам вручить призы!

Вед2: А впереди веселый праздник,

Волшебный, яркий Новый год!

Пожалуй, мига нет прекрасней,

Когда год Новый настает!

Вед1: Вас с Новым годом поздравляем-

Вас так приятно поздравлять!-

И вам от всей души желаем

Учиться все ж не забывать!

Вед2: Почаще, проще улыбаться

И в мире с папой, мамой жить.

Задорно, весело смеяться,

По- настоящему дружить!

Снегурочка.:

Наступает расставанье,

Но имеем мы в виду,

Расставанье - до свиданья!

В новом, будущем году!

Все вместе: С Новым Годом! До новых встреч!!!

СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО КВН «ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД»

Звучит музыка на новогоднюю тему

Вед: Добрый вечер.

Вед: Наконец – то в нашей школе праздник,

Наконец- то карнавал.

И, поверьте, не напрасно.

Его каждый ожидал!

Вед: Будут конкурсы, приколы,

Награждения, призы.

Дискотека очень скоро

Скажет вам: « Не тормози!»

Вед: Вы устали от учебы.

Так вперед! На маскарад!

Но в начале с Новым годом

Поздравляем всех ребят!

Вед: Сегодня, в предновогодний вечер все наши КВНщики будут состязаться в своем умении веселиться и показывать свои таланты. Зажигать, завести, и развеселить публику так, чтобы эта встреча нового года в нашей школе запомнилась вам надолго.

Вед: Свои новогодние чудеса нам сегодня будут представлять 2 прекрасные команды….

Вед: Итак, приветствуем команду 7и 9 классов « (апплодисменты)

Вед: Итак, приветствуем команду 8,10,11 классов « (апплодисменты)

Вед: Чтобы конкурс состоялся, нам нужно сначала представить наше компетентное жюри.

Вед: В составе жюри у нас сегодня …

Вед: Команды на месте, жюри тоже.

Вед.: А без кого не бывает Нового Года?

Ведущие: А теперь все хором повторим: Дед Мороз!

Слышится стук и на сцене появляется Дед Мороз и Снегурка.

Дед Мороз: Добрый день и добрый час!

Я приветствую всех вас!

Дедушка, как народу много в зале,
Славный праздник будет тут!
Значит, правду нам сказали,
Что друзья нас все здесь ждут.

Дед Мороз:
Все такой же я седой,
Но совсем, как молодой.
Вас приветствует сегодня,
И не в шутку, а всерьез,
В этот праздник новогодний,
Ваш знакомый Дед Мороз!

Снегурочка:

Здоровья, радости и счастья
Желаем мы вам в Новый год,
Чтоб ни тревоги, ни напасти
Не сторожили у ворот.

Дед Мороз:
Чтоб солнце ласково светило,
Сбывалось все, что сердце ждет.
И просто, чтоб отрадно было
Всю вашу жизнь, как в Новый год

(зажечь елку)

Снегурочка:

Вот теперь мы действительно положили начало нашему с вами вечеру. А если

есть начало, то продолжение обязательно будет.

Дед Мороз:
1. Наш первый конкурс «Новогодняя визитка».

Итак, встречаем команду учащихся _____класса.

Бурными аплодисментами встречаем команду_____класса.

Оценки жюри

Снегурочка:

Давайте поблагодарим команды

2. Следующий конкурс «Разминка – Угадайка»

Командам по очереди будет дан вопрос, на который они должны дать ответ.

Оценки жюри

Дед Мороз:
3. Конкурс называется «Театральный».

А сейчас команды проявят свое театральное мастерство и покажут сценки на тему нового года.

Оценки жюри

Снегурочка:

4. Следующий конкурс называется «Ловкость рук»

Оценки жюри

Дед Мороз:
5. Следующий конкурс «Морозное дыхание». На сцену приглашаем по одному юноше от каждой команды, которые продемонстрируют свою силу и ловкость. Поддержим их аплодисментами. Конкурсанты выходят на сцену.

Каждый из вас попробует себя в роли Деда Мороза. Ваша задача - сдуть свою снежинку. Конкурс продолжается, пока все не сдуют свои снежинки.

Каждый из конкурсантов надевает шапку Д.М. и дует на снежинку пока не долетит до финиша. Все молодцы, но в данном конкурсе победил не тот кто первым сдул свою снежинку, а то, кто последним, т.к. у него такое морозное дыхание, что его снежинка "пpимёpзла" к столу. Аплодисменты нашим конкурсантам.

Оценки жюри

Снегурочка:

6. Как мы видели, капитаны легко могут договориться со своими командами, они прекрасно понимают друг друга. А теперь посмотрим, как капитаны будут договариваться друг с другом. Наш следующий конкурс - это конкурс капитанов команд!

Представьте, Дед Мороз - а его роль будет играть один из капитанов команд - опоздал на новогодний утренник в школе на полчаса, к тому же почему-то прибыл без подарков. Его задача - убедительно рассказать директору школы (это будет второй капитан команды), почему он опоздал.

Например, «Дед Мороз» выдвигает такую причину: один из оленей подвернул ногу, барахлил мотор, был сильный встречный ветер и т. д. То есть причина опоздания может быть практически любой. «Директор» должен с недоверием воспринимать объяснения «Деда Мороза», задавая каверзные вопросы типа «А где же подарки?» или «А где же Снегурочка?».

Оценки жюри

Дед Мороз

7. А сейчас конкурс елок. Каждая команда представляет своих елок: классическую и современную.

Оценки жюри

8. Следующий конкурс называется «Черный ящик».

Оценки жюри

Дед Мороз:

9. Скажите, разве сегодня можно представить нашу жизнь без хит-парада? Да без «лучшей двадцатки» мир будет скучнее и серее в двадцать раз! Свой хит-парад составляли и обе наши команды. И что удивительно, получилось, что в этом месяце в обоих списках заняли первое место разные песни, но с одинаковой темой – зима.

Снегурочка:

10. Следующий конкурс «Письмо Деду Морозу». Команды должны написать 14 прилагательных, какие придут в голову, в любом порядке.

(Вставляем их в письмо, читаем).

Дед Мороз:

11. Конкурс называется «Подарок Снегурочке и деду морозу»».

Это последний конкурс. Скоро Новый год. Дед мороз и Снегурочка всем подарят подарки, а вот про себя они всегда забывают. Давайте подарим им наши подарки.

Снегурочка:

Ну, а сейчас наверное перейдем к самому интересному- уважаемое жюри: огласите, пожалуйста, общее количество баллов за все конкурсы.

Дед Мороз вручает сразу почетные грамоты за призовые места

1. Так быстро пролетело время, минуты, полчаса, часы…

Повеселиться мы успели,

Успели вам вручить призы!

2: А впереди веселый праздник,

Волшебный, яркий Новый год!

Пожалуй, мига нет прекрасней,

Когда год Новый настает!

1: Вас С новым годом поздравляем-

Вас так приятно поздравлять!-

И вам от всей души желаем

Учиться все ж не забывать!

2: Почаще, проще улыбаться

И в мире с папой, мамой жить.

Задорно, весело смеяться,

По- настоящему дружить!

1.: Наступает расставанье,

Но имеем мы в виду,

Расставанье - до свиданья!

В новом, будущем году!

Все вместе: С Новым Годом! До новых встреч!!!

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

сценарий для ведущих!!! 1

С Новым годом! Всем - привет!

Мир! Добро!
Любовь и свет!

Счастье также, звонкий смех!

В радость детям - добрый снег!

Хлеб душистый в каждый дом!

Чтоб жилось уютно в нем!

Всем здоровья и тепла.

Радость чтоб как день светла...

Будем верить и любить,

Дружбой братской дорожить!

Здравствуйте, дорогие ребята! Уже традиционно в канун Нового года мы собираемся в этом
зале на КВН. Сегодня участвуют 3 команды, а я хочу представить наше уважаемое жюри
Итак, начинаем! Сначала попросим команды представиться.

#1e90ff ">1 конкурс: "Представление" (3 балла)

#1e90ff ">Ну вот, команды представлены. Жюри оценили их выступления. Продолжаем.

#1e90ff ">#1e90ff ">2 конкурс: "И ТО, И СЕ" (1 балл за ответ)

Спортивный снаряд и детское транспортное средство, (Сани, санки.)
Трескун и Студенец. (Мороз.)
Новогоднее украшение и горная дорога. (Серпантин.)
Ледяная площадка и машина для укладки. (Каток.)
Резное украшение избы и спортивное зимнее снаряжение. (Конек.)
На траве и на льду. (Хоккей.)
Косметическое средство и карнавальный атрибут. (Маска)
Сказка и опера. ("Снегурочка".)
У ели и у швеи. (Игла.)
У ели и у медведя. (Лапа.)
Небесное тело и часть года. (Месяц.)
На елке и на башне Кремля. (Звезда.)

Сколько праздников разных,
Но любимый наш праздник
Целый год с нетерпением ждал.
И для елки игрушки
Фонари и хлопушки
Делал сам я, а не покупал.

#1e90ff ">3 конкурс: "Елочное украшение" (3 балла)

Здравствуй, праздник Новогодний,
Праздник елки и зимы.
Всех друзей своих сегодня
Пригласили в гости мы.
Вы опять сегодня вместе
В этом зале в светлый час,
Снова танцы, снова песни
Зазвучат в кругу у нас.

#1e90ff ">4 конкурс: "Песенный" (5 баллов)

#1e90ff ">5 конкурс: "Тайны Нового года"

1. В Древнем Китае в Новый год объявлялся праздник нищих, который заключался в том, что любой человек в этот день мог войти в любой дом и взять в нем то, в чем он нуждался. Те хозяева, которые отказывали незваным гостям, подвергались осуждению.

2. Как известно, 25 декабря считается днем Рождения Иисуса Христа, именно 25 декабря празднуется католическое Рождество. К какому времени относится первое упоминание о праздновании Рождества Христова?
а) До нашей эры;
б) с наступлением нашей эры;
в) в нашей эре.
Первое упоминание празднования Рождества Христова относится к 354 году нашей эры.

3. В Ирландии сохранился один очень древний обычай: здесь вечером накануне Нового года настежь открывают:
Двери всех домов открывают потому, что хозяева любому зашедшему на огонек будут рады, сытно напоят и накормят.

4. В Шотландии провожают старый и встречают Новый год:
Горячие шотландские парни провожают и встречают Новый год молча. Вся семья молча сидит и смотрит на горящий камин, сжигая там невзгоды уходящего года. С первым ударом часов глава copyright-by-праздник семьи все также молча открывает дверь, через которую уходит старый год и входит новый.